摯愛中年 :: 摯愛新聞 :: other >>新聞報導

本新聞已被瀏覽  次 

同志真心話;如何融入對方家庭:讓他喜歡你,不如讓他尊重你

2018-10-10.20:59:30
 

    作者天空子寫同志真心話,在思考如何融入伴侶的家庭之前,別陷入委屈自己的泥淖,試著從尊重彼此做起。

〔2018-10-08 女人迷 報導〕

我該如何融入對方的家庭?

或者其實我們是想問 :我該如何「不委屈的」融入對方的家庭?

傳統價值觀或說社會主流價值觀總是要求女性要融入對方家庭,正所謂嫁雞隨雞,女性,總是也不免地陷入「我該如何融入對方家庭」的煩惱中今年中秋意外地被這個話題打到。

一對算是兩方都 30up,經濟獨立,已同居的拉子 couple,

小 A(自我認同 T)和 B 子,在 B 子的邀請下,隨她回家過節(B 子在家未出櫃),連假三天的第二天收到小 A 的訊息說:「融入不了對方家庭⋯⋯妳們有一樣的困擾嗎?」

小 A 她是專業訪談員,外向且交友廣,一般社交不成煩惱,如今的焦慮可能是可以這樣討論吧:

1. 傾向合理化對方家族的不歡迎,而自我貶低

因爲是同志伴侶身份,面對自己和自己親友時,都會面臨認同的焦慮,出櫃的壓力,不被接受的忐忑。所以有時候會忘記,其實對方家人的不那麽友善不是同志獨有的。

異性戀的世界也常上演,像是婆媳問題,家事分配等,可以找機會問問結婚和已經生孩子的朋友,有多少人回婆家能有回到自己家的自在?80% 的自在?60% 的自在?(推薦閱讀:如果你聽膩了人權,不妨從家庭制度思考同志婚姻)

異性戀與同性戀的差異可能在於,對方家庭可以一秒合理化自己不接受你的原因,甚至不用修飾,也不用先認識你,妳的內心也容易合理化對方的不接受,覺得有虧欠是不是要多做什麼?其實每個團體不論大小都有他們自然形成的規則,說好聽是默契,說難聽是潛規則,拆解一下即是每個角色被認爲應符合的樣子,和該團體中其他人的界線。

一個團體要納入新成員,以國家為例就是移民(甚至難民),可以想像問題來自很多面向,每個國民對移民應有的角色想像也不全相同。而不同移民自己對自己新身份的想像也各有不同。

對一個家庭來説,納入新成員像是結婚,或者帶伴侶回家,到底家族相關成員/女友/自己同時對於新來者該如何定位及表現,如何達到新的平衡,也就關係著融入的程度。所以⋯⋯


▲圖片來源 女人迷

2. 不融入不是你一個人的責任,而是雙/多方的責任

融入意味著 A 方包容 B 方進入,同時在另一層面 B 方包容 A 方進入,例如表面上 A 到 B 家庭 A 方包容 B 方進入,心理上 B 方包容 A 方的規則進入。當妳感覺不融入時,不妨問問自己,「妳心中的『融入對方家庭』是什麽?和女友心中的一樣嗎?」

是對方家長殷切的聊天?像個家人一樣要一起做家事?

如果有了一些想法,不妨比對一下,她家外來成員互動的方式是如何?自己家的又如何?這些想法來自於自己看童話書的想像?還是自己原生家庭帶來的框架?自己想要的融入法,是否在對方家族中可行?

你可能會想,我要的不多,「只要接受我(作爲同志伴侶/比較中性的朋友)就好」。

如果對方跟家人沒出櫃或對方家族稍為保守,你要的「融入方法」大概不太可能,可能原本的成員這個屬性都不被接受了,更何況是外來新成員,或者女友其實沒什麼想法,也不覺得能夠融入,那妳是否想要擔任這個定位不明角色?還是你有什麼想法呢?

3. 先來說說妳帶我回家有什麼企圖?(羞)

先釐清一下彼此心中兩人一起回家的最終目的吧!

(1)釐清終極目標

可能一開始在想的時候會是,讓彼此了解生活,或者想給女友一個名份,讓家人先認識妳,但有沒有在想過要做這些事的背後是為了?

想了解生活?>> 需要和女友家庭一起生活所以要實習?

女友名份?>> 名份是誰定義的?法律?還是爸媽?還是你自己?

讓家人認識 >> 以什麼身分認識?家人為什麼需要認識?

最後發現每一項都可一直延展下去,直到答案是⋯⋯

A. 目前家人接受 > 可能繼續一起
B. 目前家人接受 > 可能不繼續一起
C. 目前家人不接受 > 可能繼續一起
D. 目前家人不接受 > 可能不繼續一起

(2)依據目標,我和女友如何合作?

如果答案是 BD(B. 目前家人接受 > 可能不繼續一起;D. 目前家人不接受 > 可能不繼續一起),可能有其他的問題要解決,今天先不討論。

假設是 AC,如果最終目的是希望兩人可以長久走下去,也許可以先問看看另一半對帶自己回家有什麼想像?

A. 目前家人接受 > 可能繼續一起

如果她希望你可以融入,可能是怎麼樣的方式?她們家的人自己是這樣互動的嗎?例如他家的人很冷漠,期待他家人因你而變得溫暖,是否短時間有點不符現實?要讓你可以融入她們家,她打算有什麼行動?她希望你做的事情能夠具體化嗎?例如「我希望你跟我媽可以好好相處」這個「好好」的定義是什麼?100 種人可能有 101 種想法。

若能具體化例如:

「看到我媽微笑打聲招呼(可能用台語比較好),不要亂幫我出櫃」,兩人希望在家族面前展現的形象會更一致,減少彼此之間認知的落差,外敵環顧,內部務必要減少戰爭啊,如果先對好稿,雙方都沒想到的部分,就下次改進,這次也沒有需要互相責怪,如果已經對好稿,對方還脫稿演出,吵架有本,修正有方,就算吵架了也是有個方向可以修正比較不會陷入彼此埋怨、委屈、誤會的情緒。

C. 目前家人不接受 > 可能繼續一起

融入還有那麼需要嗎?請停止自卑與內咎吧!從不接受到接受願意花多少時間的力氣去處理?是不是該設個停損點?一樣,具體化在目前的限制下,女友希望你達到的事情以及承諾出自己真的願意達到的事情,所以就會是:女友希望你達到的事情 <=> 你真的願意達到的事情。

互相成立調整的動態平衡過程,直到達停損或目的。


▲圖片來源 女人迷

4. 融入的必勝心法

「妳的重點不是要讓她喜歡上妳,而是讓她懂得要尊重妳」
——《瘋狂亞洲富豪》


如果是希望對方家人喜歡,可能會想討好迎合對方,但當有太多人要迎合,各種喜歡的標準也會因時地變化,大有可能最後迷失了方向,最終失去了自己。(推薦閱讀:《瘋狂亞洲富豪》為何火紅?女生終於不必靠跌倒,討男主角歡心)

但若是希望對方尊重則不同,要人尊重需要好好經營自己,讓自己成為一個值得對方尊重的人。到最後,就算對方還是沒能尊重你,我猜,妳也能滿意自己的狀態。

另外的迷思就是「是不是要要委屈求全?」我猜,你心中所謂的「全」一定包含一個「你開心的自己」,如果你委屈了,這個全就會有個缺,也就不會全了。我想是可以讓步和調整的,但不要是委屈的,差異在於:讓步,是不論結果如何都願意這樣做(例如最後分手了也不遺憾);委屈,是如果沒有達成想要的結果就會覺得自己虧了受傷了,誰都沒贏。

致終將獨立的我們

我們來自不同的原生家庭,帶著不同的想像和框架,遇到了想要長久經營的另一半後,我們終將從原生家庭「獨立」出來組成「新的單元」。

獨立並不同等於與原生家庭斷裂,而是這個你們組成的小單元,有全權決定自己的走向及發展,有選擇權的選擇用何種方式與原生家庭聯繫,而這個方式是讓你們舒適且能維繫小單元的。

原生家庭隨著時間會改變(兄弟姊妹出嫁),長者會凋零,妳們真的想要融入的家族是什麼呢?

真的愛妳們的家人,會希望妳們開心和幸福,也許總有一天,他們會了解這個選擇是帶給妳們開心和幸福,也為妳們的幸福感到開心。至於不為你們的幸福感到開心的家人,在你獨立後,找到自己的開心與幸福後,面對能不能融入他們這個議題,妳是否有新的想法了呢?

作者|天空子

【資料來源:女人迷

相關新聞:

關閉視窗】【回上一頁
© 摯愛中年.